Личностный рост. любовь - что это такое?

Через совсем непродолжительное время чувства нашего героя или героини начинают иметь смысл только в связи с конкретным объектом любви. То есть в результате созданной ассоциации любовь получает своего хозяина в лице того, кого любят. Если любовь можно было бы сравнить с намагниченной стрелкой компаса, то эта стрелка теперь способна указывать только на источник своего притяжения, того единственного человека, который был избран как объект любви.
Человек создает очередную очень сильную привязанность. Таких мощных привязанностей у нас существует несколько: любовь к самой жизни, к родителям, любимому человеку и собственным детям. У некоторых людей столь же сильными привязанностями являются привязанность к деньгам, комфорту, к определенной еде, рабочему месту, к друзьям и т.д. Другими сильнейшими привязанностями являются привязанность к алкоголю, таблеткам, наркотикам и т.д.
Придавая чрезвычайную важность тому или иному объекту своей реальности и получая от взаимодействия с ним особое удовольствие и наслаждение, человек попадает в ловушку зависимости от того, кого или что он или она любят.
Еще двадцать пять веков тому назад некто Гаутама Будда в очередной раз констатировал истинный источник и причину человеческих страданий и несчастья: привязанность и отвращение.
Каждый из нас, живя в этом мире, формирует свое мироощущение и мировосприятие. И в этой многообразной картине того мира, который воспринимает каждый из нас, всегда присутствует то, что нам нравится и к чему мы снова и снова стремимся, и то, что вызывает у нас отвращение, неприятие, страх и от чего мы всячески стараемся убежать.
Список того, к чему у нас рождается и развивается привязанность или пристрастие, и того, по отношению к чему мы испытываем отвращение или неприятие, постоянно растет и ширится. Это происходит в силу того, что, воспринимая и переживая на своем личном опыте те или иные аспекты и явления жизни, мы создаем оценки, мнения, суждения и интерпретации. Во всем многообразии наших оценок и суждений мы подразделяем их на три части:
- то, что есть - это хорошо и нам нравится, мы получаем удовольствие от взаимодействия с этим;
- то, что есть - это плохо и нам не нравится, мы ощущаем неприятие, отвращение, брезгливость или страх, взаимодействуя с этим;
- то, что есть - воспринимается нами нейтрально, без симпатий или антипатий, "это" не рождает у нас ярко выраженной реакции пристрастия или отвращения.
Как только это происходит, мы становимся зависимы от первых двух категорий людей, явлений или вещей. Если отнять у нас то, что доставляет нам удовольствие, мы будем страдать без этого. Следовательно, через то, к чему у нас есть пристрастие, нами можно управлять, манипулировать. И в этом смысле мы ничем не отличаемся от известных собак Павлова, у которых начиналось слюноотделение при загорающейся лампочке, даже когда они не получали пищу.
Если вдруг поместить в нашу жизнь то, в отношении чего у нас уже есть чувство неприятия, сопротивления или отвращения, мы будем страдать до тех пор, пока "это" продолжает оставаться в нашей жизни.
Жизнь, наполненную страданиями, создаем мы сами. Мы делаем это через те оценки и отношения, которые рождаем по отношению к людям, явлениям, предметам и событиям.
Сами по себе эти люди, предметы, явления и события нейтральны, но только до тех пор, пока мы не определили к "этому" свое отношение. Как только мы определились с тем, хорошо это или плохо, нравится нам это или нет, необходимо нам это или нет, мы перестаем быть свободными и беззаботными в подлунном мире. Наше невинное и чистое восприятие мира исчезает. Я думаю, что именно этим и было названо так называемое изгнание Адама и Евы из рая, когда они, вкусив плод с Древа Познания (или, как его еще называют, "Дерева Добра и Зла"), получили возможность сравнивать, оценивать.
Присвоив себе право оценивать, человек вверг себя в пучину бесконечных страданий, противоречий и несчастий. С точки зрения независимого и незаинтересованного наблюдателя, то, что происходит, - просто происходит. "Это" не хорошо и не плохо. Это просто есть. Но с точки зрения заинтересованного участника, коим и является человек, любые события, явления и иные люди должны иметь свой знак (плюс или минус). Это необходимо человеку для того, чтобы лучше сориентироваться в борьбе за выживание. Ведь если я не определю, хорошо это или плохо, добро это или зло, это может послужить роковой ошибкой в моем сражении за то, чтобы выжить.
Мы все умираем, но лучше уж попозже, чем раньше. В заповедях было ясно сказано: "Не осуди", но кто же сейчас, скажите мне, реально следует заповедям? Было также сказано: "Возлюби ближнего своего, как себя". А что если этот ближний окажется мне врагом? И было еще сказано: "Не возжелай жены ближнего своего". Но как тут можно удержаться, если эта жена лучше, чем то, что у меня уже есть? И было сказано: "Не укради". Но неужели же не понятно, для того чтобы выжить, нужно иметь то, что есть у других, и иметь этого надобно много. А как тут не украсть, если праведно за столь короткую жизнь накопить и заработать "все это" просто невозможно.
Итак, человек становится заложником того, чем обладает. Разрушает свою самооценку за счет того, чем не обладает. Завидует, злится, ревнует, страдает, доминирует, боится, лжет, лицемерит. И все это от оценок и сравнений, которым он так привержен. Желая быть правым в своих оценках, человек становится жертвой своей правоты.
Возвращаясь к так называемой "любви", человек, определившись с объектом своих желаний, решает: это мое. То, что принадлежит мне, должно следовать моей воле и моим правилам. Таким образом, современная "редакция" любви лишает свободы и делает другого человека должным, обязанным жить так, как этого требует его (или ее) возлюбленный.
То, что в любви человек желает получать и забирать, а не отдавать - это факт. Мы говорим: "я люблю тебя", а подразумеваем "мне от тебя кое-что нужно". Мне нужно твое тело, твой кошелек, твоя красота, твоя сексуальность, твоя сила, твоя уверенность, твоя популярность, твоя прописка, наконец...
Нуждаясь в чем-то и стараясь подчинить себе выбранный объект любви, человек априори не в состоянии быть честным с тем кого любит. Боясь потерять своего возлюбленного или возлюбленную, человек не в состоянии по-настоящему любить. Он нуждается и боится, и в этом состоянии не способен доверять.
Подобное характерно не только для "любящих" отношений с сексуальным партнером, но и для отношений с детьми, родителями...
Настоящая любовь. Невозможное
Если бы невозможное стало возможным, на что была бы похожа та любовь и те отношения, о которых мечтает каждый из нас?
Для достижения состояния истинной любви человеку предстоит проделать очень большой путь. Именно поэтому любовь часто называют лучшим учителем. Ведь для того чтобы постичь любовь, человеку необходимо вырасти. Прежде всего, здесь идет речь о росте сознания.
Любовь также называют и лучшим диагностом. Любовь всегда четко и ясно покажет, в каком классе школы Жизни находится человек.
Итак, какими же признаками или качествами могла бы обладать любовь? Та самая Любовь?
Принятие
В этой любви вы принимаете другого человека полностью, без условий. Для вас не существует недостатков, того, что нравится и не нравится. И что кардинально отличает это чувство от "обычной" любви, которую создают люди в отношениях, это отсутствие каких-либо условий.
Безусловная любовь отличается от обычной любви тем, что вы не ожидаете получить что-либо взамен на все ваши старания и усилия. Вы не строите ожиданий относительно того, как поступит ваш любимый в ответ на те или иные ваши действия. Вы просто получаете удовольствие от того, что дарите этому человеку. И если вдруг ваши действия не получили одобрения, радости или удовлетворения у вашего партнера - с вами все будет в порядке. Любя другого человека, вы становитесь и влагой, и солнечным светом, и благодатной почвой - всем, чем потребуется для того, чтобы ваш цветок, цветок любви, рос сильным, здоровым, красивым и ... все. Не ожидая никаких плодов, результатов, похвалы или признания. В этом и состоит искусство принятия.
Принимая человека, вы не являетесь покупателем автомашины в салоне, когда решаете, какую опцию стоит добавить, а какую функцию стоит убрать. Вы выбираете для себя того, кому будете служить.
Служение
Как садовник, который решает ухаживать за садом, вы выбираете для себя того, за кем станете ухаживать, холить и лелеять так, чтобы ваш цветок мог бы зацвести самыми красивыми цветами, благоухать самыми потрясающими ароматами, дарить свою красоту вам и всем окружающим. Вы выносите мусор из отношений со своим цветком, всячески удобряете почву этих отношений. И выбирая объект своего обожания, вы лишены каких-либо негативных оценок как в самом начале, так и впоследствии.
Служение в любви проявляется наилучшим образом в материнстве, когда ответственная мама отдает лучшее, что есть у нее в буквальном и переносном смысле, своему ребенку и не ожидает ничего взамен. Хорошая мама знает, что, для того чтобы ее ребенок вырос сильным, здоровым, красивым и умным, ей необходимо постоянно ухаживать за ним, оберегать его, растить его самооценку.
В отношениях с любимым человеком вашим ребенком может быть ваше чувство. Любовь нужно беречь. Ее нельзя развращать. Вседозволенность в любви может извратить ее и испортить. Любовь нужно питать, причем не только и не столько словами, сколько делами. Вы всегда можете четко понять, как у вас обстоят дела в отношениях с этим человеком, если вы честно посмотрите на результат: что по факту есть в ваших отношениях? Если там присутствуют сорняки лжи и недосказанности, если в этих отношениях проросли грубость, высокомерие или безразличие, то вы неважный садовник. Конечно, вы можете свалить всю вину на сам цветок, сказав, что это у цветка плохая наследственность, семя изначально было подпорчено или корневая система оказалась слабой. Но в конечном итоге, если честно, то вы и только вы являетесь автором тех отношений, которые вырастили с другим человеком. И если вы обвиняете своего любимого или свою любимую в том, что не радует вас в ваших отношениях, то давайте будем честны: вы не любите этого человека, иначе вы не стали бы делать своего любимого виноватым.
Безусловная любовь
Обычный человек не в состоянии допустить хотя бы возможность того, что объект его или ее любви обретает свободу от правил своего обожателя. Это означает, что вы не ожидаете ничего взамен на всю полноту вашей любви. Это означает, что вы относитесь к тому, кого любите, без привязанности. Вы любите до тех пор, пока эта любовь принимается, и до тех пор, пока этот человек выбирает быть с вами. При этом он ничего не должен вам.
Каково? Интересно, как на подобные отношения, не теоретические, но реальные, с реальным человеком, которого вы говорите, что любите, как на это реагирует ваш разум?
Ведь вы же любите? Так? Значит, вы всем сердцем желаете, чтобы ваш возлюбленный или ваша любимая были счастливы. Не так ли? Безусловно, вы понимаете, что ощущение свободы, возможность для этого человека быть честным с вами, отсутствие каких-либо обязательств по отношению к вам позволят тому, кого вы любите радоваться таким отношениям, ценить ваше отношение к нему или к ней. Этот человек должен быть по-настоящему счастлив, наслаждаясь вашей любовью, нежностью и добротой и той свободой, которая отсутствует в обычных человеческих отношениях. Он, вероятно, будет благодарен вам за то, что вы не манипулируете им, не обижаетесь, не обвиняете его ни в чем и не требуете от него или нее каких-либо ответных действий. Просто любите и радуетесь той возможности, которая у вас есть.
Очень важным является "непривязанность". Это то, что часто не получается у людей. Мы оказываемся сильно привязаны и зависимы от того, кого любим. И когда приходит час расставания, мы сильно переживаем, полагая, что теряем этого человека.
Но если задуматься, то вы не можете потерять то, что никогда не принадлежало вам. Этот человек не был вашей собственностью. Он просто был в вашей жизни. Так не лучше ли быть просто благодарным ему за то время, которое вы провели вместе. Дорожить этим временем и наслаждаться им. И когда наступает время расставания, может быть, лучше всего будет просто отпустить этого человека с самыми наилучшими пожеланиями.
Привязанность рождает зависимость. Зависимость оказывается источником страданий. В определенной мере вы оказываетесь заложником того, кого любите. Не привязанность позволяет вам наслаждаться тем, что есть; сохранять свою свободу и не страдать так, как страдает подавляющее большинство людей, когда теряют то, к чему или к кому были чрезвычайно привязаны.
Многие люди наверняка скажут, что это, во-первых, невозможно и, во-вторых - бесчеловечно. И наверняка они будут правы. Для большинства людей невозможно не переживать по поводу того, что они не в состоянии изменить. В частности, люди не могут не переживать потерю любимого человека. Отсутствие страданий после потери любимого человека может быть названо многими бесчувственностью, безразличием или жестокосердием. И снова по-своему они будут правы. Для многих людей потеря любимого является достаточным оправданием для бездействия в жизни. Многие люди часто используют свои страдания и переживания, связанные с утратой любимого, как способ манипуляции другими людьми, которые, жалея их, делают за них их же работу.
В конечном итоге вам решать, хотите ли вы жить в страданиях и скорби после утраты отношений с тем, кого любили, или нет. Ведь рано или поздно боль утраты проходит, и только вы решаете, как скоро это произойдет. Большинство людей, впрочем, сильно зависимы в этом вопросе от общественного мнения. Мы должны соблюдать траур после смерти любимого, как того требует общественное мнение, не менее одного года. Мы должны выглядеть грустными и печальными, иначе многие усомнятся в том, что мы действительно любили этого человека.
Короче говоря, вы решаете, как вам жить дальше. Если вы не можете обойтись без страданий, мучений и тоски по поводу того, что изменить вы не в состоянии - страдайте, мучайтесь и тоскуйте. Если тот, кого вы любили и кто решил уйти от вас, должен страдать подобно вам, ну что ж, доставляйте ему или ей такие же страдания. Только помните, что от страданий другого человека ваши страдания не уменьшатся. Напротив, вы только умножаете страдания. В этом случае задайтесь вопросом: "А действительно ли вы любите этого человека, если заставляете его или ее страдать?".
Эмоциональные переживания по поводу утраты любимого могут быть подобны страданиям по поводу выпавшего зуба. Ну да, вы кое-что потеряли, но, только потеряв, вы открываете себя к новым приобретениям. Только на месте выпавшего зуба может вырасти новый зуб. Если вы потеряли коренной зуб, то, наверное, стоит извлечь из этого определенные уроки на будущее: как вы ухаживали за этим зубом, что он выпал? Это

Комментарии к законам »