Личностный рост. любовь - что это такое?

другого;
- вам необходимо сделать так, чтобы этот человек нуждался в вашем присутствии, вашем внимании и вашей заботе;
- вам необходимо вовлечь его или ее в то, чтобы они согласились менять себя и свое отношение к вам так, как вы этого желаете. Ведь ваш избранник во многих отношениях несовершенен и нуждается в "доработке".
Наверное, каждый из нас хотя бы один раз сталкивался с ситуацией, когда за красивым и привлекательным "фасадом" того, кто привлек ваше внимание, скрывались не особо привлекательные, а порой и сильно разочаровывающие вас внутренние качества этого человека. И если сила притяжения к объекту вашего внимания оказывается больше ощущения неприятия, который он или она вызывают, вы решаете заняться его или ее "усовершенствованием". Но для этого вам необходимо "приручить" его или ее.
И вы начинаете превращать жизнь того, на кого указывает стрелка вашего сердечного и ментального компаса, в некое подобие рая. Вам необходимо сделать все для того, чтобы жизнь этого человека подле вас превратилась в благостную гармонию, предел мечтаний, сказкой в серой череде жизненных будней.
Ведь вы отлично понимаете, что, начав сразу менять, переделывать и подстраивать этого человека под себя и свой замечательный образ идеального жениха или невесты, вы рискуете тут же потерять его или ее. Ведь никто не станет отказываться от своей свободы за здорово живешь.
И тогда вы становитесь источником хороших новостей, куртуазного обхождения, комплиментов, подарков, приятных сюрпризов, галантности и такта, билетов на самые шикарные представления и посиделок в самых дорогих ресторанах. Короче говоря, вы начинаете делать все, что необходимо для того, чтобы этот человек понял и хорошо прочувствовал, что лучше, чем с вами, ему или ей не будет ни с кем.
Вы действуете в этом направлении ровно столько, сколько необходимо, и до тех пор, пока вы не почувствуете своим каким-то внутренним чувством, что все, пора пришла. Теперь этот человек не сможет отказаться от тех райских кущ, которыми вы окружили его или ее, ради того, чтобы уйти от вас к кому-то другому. Я называю это состояние "надежным костылем". Когда вы чувствуете, что если вдруг вы пожелаете отойти в сторону, то без вас этот человек просто упадет, лишившись надежного, любящего, нежного, дорогого сердцу... костыля. "Упадет" так, что без вас ему или ей станет очень плохо.
К тому моменту, когда вы уже немного привыкли друг к другу, вы уже успели сделать в своего любимого или любимую определенные "инвестиции" и он уже представляет для вас определенную ценность, которую будет очень жалко потерять. Примерно такую же, как алмаз для огранщика бриллиантов. Алмаз - еще не бриллиант, но потенциально, при качественной огранке, алмаз может превратиться в исключительно дорогой бриллиант, предмет вашей гордости и объект зависти окружающих. Наверное, излишне говорить о том, как люб огранщику этот алмаз и как страстно его желание поскорее взяться за работу, которая была недоделана природой...
Разумеется, никто не спрашивает алмаз о том, желает ли он быть ограненным.
Так вот, для того чтобы не потерять то, что вы искали и нашли с таким большим трудом, с одной стороны, и для того чтобы начать, наконец, столь долгожданный процесс огранки, вы прибегаете к испытанному вами самим средству. Это средство зарекомендовало себя как максимально эффективное, когда вы были еще маленьким. Это система запретов и поощрений, правила домостроя, писаные и неписаные, система намеков и полунамеков. Да, та самая система "Вот, что ты должен, и вот, чего тебе теперь нельзя", которой пользовались ваши родители, когда воспитывали вас маленького.
При этом, разумеется, вы оставляете открытой кредитную линию комплиментов, подарков, удовольствий и приятных сюрпризов, которые так привязали этого человека к вам.
Каждый из нас знает, что, прежде чем лишать человека свободы воли, выбора, свободы слов и действий, необходимо провести соответствующую подготовку. Без этой подготовки вы рискуете оказаться посланным далеко и надолго и остаться без своей драгоценности. Данная подготовка называется приручением.
Некоторый читатель может упрекнуть меня в цинизме и многочисленных упрощениях, когда я говорю о столь возвышенном и божественном чувстве, как любовь.
В разговоре об истинной любви, Любви с большой буквы, подобный упрек, возможно, был бы справедлив. Однако, здесь, говоря о тех чувствах и взаимоотношениях, которые практикует подавляющее число мужчин и женщин из тех, что решаются на романтические и семейные взаимоотношения, разговор идет о бизнесе, о трансакциях, о договорных отношениях, за выполнение которых предполагается бонус, а за нарушение - штрафы, пенни и проценты.
Подобные отношения совершенно не подразумевают чего-то, что хотя бы ассоциативно напоминало любовь. Лозунгом подобных отношений служит: "Ты мне, я тебе. И вот каковы условия нашего партнерства: ...". И знаете, в этом нет ничего предосудительного. Это бизнес чистой воды. Странно только, что подавляющее большинство людей называет эти деловые отношения любовью.
В этих отношениях присутствует предоплата и выполнение договорных обязательств, контракты и санкции за невыполнение. Обе стороны пользуются общественным мнением и судебными инстанциями, посредниками и инсайдерской информацией для того, чтобы максимально преуспеть в этом бизнесе.
В этих отношениях нет доверия, но есть постоянные проверки и подчинение своей воле. В этих отношениях присутствует ложь и недосказанность, когда каждая из сторон не раскрывает полностью своего интереса. Честность в этих отношениях может поставить партнера в зависимое положение или вовсе разрушить эти отношения. Отношения продолжаются до тех пор, пока они выгодны.
Отношения, которые люди называют любовью, предполагают прежде всего личную выгоду, возможность использовать партнера для своего удовольствия, комфорта и удовлетворения. Каждая из сторон использует свои излюбленные методы. У каждой из сторон есть свои слабые стороны. Каждая из сторон стремится выиграть за счет второй стороны. Выиграть вместе почти никогда не получается, поскольку в этих отношениях всегда ключевым является вопрос: "Кто тут главный?".
С уверенностью можно сказать, что люди стремятся не к этой любви. Точнее говоря, в своих самых смелых мечтах люди подразумевают отношения, которые строятся на совершенно иных принципах. Только психически ненормальный человек станет стремиться к отношениям, основанным на манипуляциях, страхе потерь, недосказанности, лжи, несвободе, зависимости, обязанностях и подавлении.
Вот как об этом говорит исследователь восточных философий и практик Андрей Лапин:
"...В обычной любви можно найти ряд признаков...
Вот первый признак человеческой любви - все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мертвое. Некрофилия - это любовь к трупу. Практически все нормальные люди - некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мертвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова - это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.
Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нем, вспоминать его, мечтать о нем...
Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нем нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь - воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.
Это влечет за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация - это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, - работаете над ним без отдыха... Вы создаете образ, схему, картинку, которую и любите.
Но ведь это не оригинал! На самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Но он мертв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке. Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека - "человека", которого создали вы сами".
"...И тут случается самое главное, - если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нем. Он не оправдывает ваших ожиданий - ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце концов возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, - живой человек - отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.
То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове - на ваши ожидания.
Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь - это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите. Первый признак - некрофилия, а второй - изнасилование живого в целях приведения его в соответствие с мертвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что если вы любите по-настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышленый, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причем все это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...
Разумеется, такое поведение - некрофилия, изнасилование - не является результатом тонкого расчета и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Но если вы осознаете, что вы делаете...
На самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжете себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами "годится, но требует доработки". Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, - на самом деле вы хотите его исправить "под себя". Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его "любить", удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам".
"...Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь - это третье ее качество - является просто бизнесом. Почему обычная любовь - это бизнес? Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Например, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или чтобы он любил вас. Или (что еще лучше) чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...
Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное - это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите - хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даете любовь и рассчитываете за нее получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.
Это и есть "нечестный бизнес" - вы даете ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом "обманывают", т.е. "бизнес" нечестен со стороны вашего партнера по любви, вы начинаете изнасилование...".
"...Четвертое свойство обычной любви - это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете...
Над каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: "Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?.." Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения - что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. - вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что, по вашему мнению, должно нравиться любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным, вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.
Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаете в этом себе отчета, все это происходит совершенно неосознанно.
То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним - чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключенных любят друг друга.
Но больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы - вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то - в строго определенных рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он, в свою очередь, - тюремщик для себя и тюремщиком для вас.
Все это неплохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, - что-то изменится. Вы перестанете лгать - себе и другому...
А вот еще один - кажется, пятый - признак обычной любви: обычная любовь лишает сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, - взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос: неужели это все с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом - спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полет... Такого человека видно сразу! А расстаются - бессильными, грустными.
Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с

Комментарии к законам »