Личностный рост. любовь - что это такое?

Р. ТИХОНОВ
Еще немного про любовь...
Только если быть по-настоящему честным с собой,
этот материал имеет хоть какой-нибудь смысл.
Роман Тихонов, ведущий специалист Образовательно-консалтингового Центра "Аватар".
В мире существует некоторое количество слов, понимание которых окончательно потеряно в силу того, что люди вместили в данные слова такое огромное количество представлений, ощущений, образов и смысла, что вся совокупность этих понятий лишает указанные слова какого бы то ни было смысла...
Одно из таких слов - "Любовь".
Попробуйте для себя ответить на вопрос: "Что такое любовь?". Скорее всего, вы столкнетесь с ситуацией, когда любое из данных вами определений будет неполным, противоречивым и однобоким.
Сейчас уже навряд ли кто-то станет спорить с тем, что любовь является ключевым ингредиентом в приготовлении блюда, называющегося счастьем.
Любовь - это то, что оплодотворяет бытие человека. Без любви жизнь становится похожей на пустоцвет.
Многие и многие выдающиеся (и не очень) представители рода людского на протяжении всей задокументированной истории человека свидетельствуют, что именно любовь придает ключевой смысл жизни. Именно любовь, еще при жизни, способна вознести человека в райские чертоги. И именно любовь весьма часто является причиной невыносимых страданий и горестей, войн и смертей, состояния, которое может быть приравнено к адским мукам еще до того, как человек закончил свой путь в подлунном мире.
Из ранее сказанного уже вытекает несколько важных положений:
- любовь - это то, что нужно для обретения счастья;
- любовь возможна только во взаимоотношениях с другим человеком, т.е. она требует как минимум двоих;
- поскольку присутствует второй, счастье в любви во многом зависит от этого второго;
- поскольку любовь имеет начало, она когда-нибудь должна завершиться, что неминуемо будет связано с потерей счастья и приравнивается многими к одной из самых болезненных трагедий в жизни;
- наличие любви в отношениях с другим человеком не является гарантией счастья, и даже напротив, помещает человека в некую "зону риска", находясь в которой, он может приблизить себя к страданиям и отчаянию, которых избегает всю свою жизнь.
Получается, что Любовь - это очень желанный объект человеческих устремлений, который невозможно контролировать, который не поддается предсказаниям. Любовь, с большой долей вероятности, может принести своему обладателю массу страданий и переживаний. Любовь обладает способностью кардинально преображать мир человека как в ту, так и в другую сторону, превращая его бытие или в рай или в ад.
Так что же такое Любовь?
Давайте совместно исследуем этот необычный феномен. В этом исследовании стоит учитывать тот факт, что понимание, восприятие, убеждения и интерпретации, которые есть у различных людей о любви, могут сильно, а порой и кардинально отличаться друг от друга. Ведь каждый человек стремится к "своей" любви, старается "вовлечь" своего партнера именно в "ту" любовь, которая, как ему кажется, сделает его или ее счастливым.
Данный материал не имеет своей целью создание некого "правильного" понимания любви и формирование неких "правильных" действий и жизненных стратегий, которые позволят всем читателям стать в результате счастливыми. Это было бы наивно.
Как и во многих других областях своей жизни, в силу ложного и поверхностного понимания того, что такое любовь, человек, похоже, потерялся в иллюзорной реальности этой жизни. Потерялся и запутался. И будучи не в состоянии посмотреть на себя и свою жизнь объективно, человек, желая лучшего, во многом вредит самому себе и самым близким людям, которые окружают его на протяжении его жизни и которых, он говорит, что любит.
Если проанализировать те области жизни человека и его взаимоотношения с другими людьми, в которых присутствует то, что мы называем любовью, то довольно быстро станет ясно, что любовь - это нечто, в чем человек нуждается.
Начиная с самых малых лет ребенок нуждается в заботе, внимании, опеке, нежности и тепле своих родителей. Зависимость ребенка от такого отношения со стороны родителей очевидна. Если забота, внимание, доброта и нежность со стороны родителей присутствуют - тогда мы говорим, что ребенок любим родителями. Если ребенок готов отказаться от чего бы то ни было ради того, чтобы родительская любовь (читай: внимание, забота, нежность, опека) продолжала окружать его, мы говорим, что этот ребенок любит своих родителей.
Таким образом, получается, что отношения между детьми и родителями, которые мы называем любящими, по сути, основаны на чувстве сильной привязанности и нужды.
Родители стремятся реализоваться как полноценная семейная пара, и для этого им необходимо выполнить свою репродуктивную функцию. В данном случае присутствует не любовь, а природные инстинкты и существующие в обществе социальные нормы.
Рожденный ребенок, будучи совершенно беспомощным и отчаянно нуждаясь в заботе, пропитании, тепле и безопасности, становится зависимым и крепко привязанным к своим родителям.
И в первом и во втором случае мы называем это любовью. Но это не любовь - это нужда, зависимость и желание соответствовать статусу. Ведь если родители, родив ребенка, не станут заботиться о нем, в глазах общественного мнения они прослывут плохими родителями. Если ребенок перестанет слушаться своих родителей и демонстрировать свою любовь к ним, он лишится их внимания, заботы, защиты. Как следствие, его шансы на счастливое и беззаботное, защищенное и обеспеченное детство резко падают.
Если посмотреть на то, какое понимание любви наибольшим образом влияет на образ действий человека, интеллектуальное или чувственное, мы скоро придем к выводу о том, что именно то, что человек чувствует и ощущает, и повлияет на то, к какой любви будет стремиться этот маленький человек, когда подрастет.
Другими словами, какие бы концепции о том, что такое любовь, ни существовали в этом мире, та любовь, которую человек усваивает в своем детстве на уровне личного чувственного опыта от родителей, определяющим образом влияет на то, чего он/она будет хотеть во взрослом возрасте от отношений с другим человеком.
Итак, является ли любовь нуждой, крестом, проклятием, бременем, наркотиком, источником страданий, ревности, страсти и вожделения? По факту - вроде бы да. В таком случае, отчего человек так маниакально стремится к любви, воспевает ее, возносит на вершину человеческих ценностей?
Ну, посудите сами, раз полюбив, человек становится зависимым от этой любви. Еще вчера он или она были свободными, сильными и радостными, а уже сегодня - страдают, теряют покой, мучаются, ревнуют.
В чем же здесь все-таки дело?
Похоже, что человек интуитивно стремится к обретению некого состояния, которое мы называем любовью и которое в результате может дать желанное ощущение гармонии, целостности, счастья. Проблема заключается в том, что на пути к заветной цели человек совершает ряд непоправимых ошибок, которые уводят его далеко в сторону от желаемого.
Возможно, стоит внимательно рассмотреть природу человеческих взаимоотношений. Родившись и начав свой рост, человек получает определенные указатели на то, к чему стоит стремиться, как строить отношения с другими людьми, какими жизненными стратегиями стоит пользоваться для того, чтобы иметь то, что позволит этому человеку считать себя и выглядеть в глазах других людей как успешный, благополучный, сильный и так далее.
Воспитание маленького человека ведется с разных сторон. Во-первых, ключевую роль здесь играют родители. Во-вторых, детский сад, школа, литература, история, средства массовой информации, существующая в обществе мораль, культура, нравственность и так далее.
У любви есть свои условия
Понятие любви входит в лексикон маленького человека довольно скоро. Малыш понимает, что если он хочет, чтобы родители любили его всецело и полностью, необходимо слушаться маму и папу. Если слушаться не получается, то с большой долей вероятности можно предсказать, что любви скоро станет меньше, она не будет такой теплой и искренней. Если правила, установленные родителями, нарушаются сильно, то вместо любви может последовать недовольство, критика, крики и почти наверняка - наказание. Таким образом, малыш узнает, что любовь не бывает безусловной, что у родительской любви есть свои условия...
Родители же пользуются в воспитании своего чада тем, что получалось у их родителей с ними самими, когда они, родители, были маленькими.
Мы не помним той родительской любви, которая может называться истинной и которая лишена каких-либо условий. Но эта любовь все же была в жизни почти каждого из нас. Такую любовь родители проявляют, когда ребенку совсем мало месяцев от роду. Когда малыш ничего не понимает, он может проплакать всю ночь, описаться или разбить что-то, но наказания, криков или критики не последует - родители понимают, что ребенок не осознает, что он делает, что можно и что нельзя. Поэтому родители любят свое дитя безусловно, насколько это возможно.
Но как только ребенок начинает демонстрировать первые проблески сознания, его приручение к существующей реальности, к правилам игры в Жизнь начинается. От простого к сложному.
Чтобы родители любили тебя - выполняй те условия, которые они выдвигают. Нужно: слушаться, хорошо себя вести, правильно кушать, хорошо учиться, быть вежливым, вовремя ложиться спать и так далее.
Дети очень хорошо обучаются и скоро безропотно принимают: если ты хочешь быть любимым, то ты должен. Ведь альтернативы-то нет. И еще одно: если хочешь любви - вот что тебе теперь нельзя... Причем список, включающий в себя все то, что ребенку не дозволено и что он должен, будет постоянно расти.
Таким образом, любовь в родительской редакции лишает детей свободы. Свободы воли, свободы действий, свободы слова. Если бы родители умели читать мысли, то они лишили бы своего ребенка и свободы мысли.
В ходе воспитания своего ребенка родители относятся к своему чаду как к своей собственности. Родители решают, какое имя будет носить их ребенок, на каком языке говорить. Родители решают, что он будет есть, что будет носить на себе, в какую школу или институт он будет ходить, какие предметы учить, с кем их ребенку стоит дружить, а с кем нет. Родители решают, на ком их ребенку стоит жениться / выходить замуж, а с кем не стоит иметь дела.
Приходится ли удивляться тому, что, когда выросший ребенок решает соединить свою судьбу со своим избранником или избранницей, после первой декларации своих намерений - "Я тебя люблю!", - ему тут же необходимо услышать, что первое условие любви выполняется. Каждому из нас необходимо услышать кодовый ответ: "Я тебя тоже люблю". Это первое и очень важное условие начинающихся взаимоотношений. Если желаемого ответа не последует, то будущее этих взаимоотношений оказывается под большим вопросом.
Ведь каждый "здравый" человек должен знать, пользуется ли его чувство взаимностью. И если нет, то возникает резонный вопрос: "А зачем мне тебя любить, если ты меня не любишь?" Мы все разумные люди, не так ли? Разве станет разумный человек тратить свою энергию, если все его или ее усилия не будут должным образом вознаграждены? Конечно нет.
Бывают, конечно, очень настойчивые индивидуумы, которые и после первого, и после второго, и даже после третьего отказа проявляют настойчивость в том, чтобы родить у потенциального партнера взаимное чувство, однако рано или поздно и они успокаиваются.
После обмена взаимностями: "Я тебя люблю" - "И я тебя тоже люблю" - обе стороны на радостях заключают друг друга в любящие объятия. Впрочем, ненадолго.
Спустя совсем непродолжительное время каждая из сторон начинает беспокоиться и переживать о том, что может потерять свою вторую половину. Страх потери любимого сопровождает любовь очень длительное время. Часто бывает даже так, что любовь давно прошла, а страх потери продолжает удерживать одного подле второго.
Итак, для того чтобы не потерять своего избранника или избранницу, чтобы его не увел кто-то другой, наш герой начинает предпринимать все возможное для того, чтобы не потерять свое драгоценное приобретение.
Ведь "здравые" люди относятся к своему избраннику не только как к объекту любви, но и к тому, с кем придется рожать потомство, значит, наследственность во всех отношениях должна быть на высоте. Глядя на вашего спутника или спутницу, другие люди будут судить о вашем вкусе, ваших наклонностях, слабостях и достоинствах. Поэтому ваш спутник или спутница должны во всех или почти во всех отношениях быть на высоте. И уж если вы смогли заполучить такую драгоценность, то вам необходимо оберегать ее от чужого влияния, чужих посягательств, ненужных инициатив со стороны самой драгоценности. Лучше всего, конечно, если эта драгоценность будет все время у вас на глазах. Однако, к сожалению, это не всегда возможно.
Приручение
Помимо всего прочего вы бываете, как правило, не в полной мере удовлетворены качеством огранки вашей драгоценности. Я имею в виду то, что ваш избранник или избранница оказываются довольно далеки от того совершенного образа, который вы конструировали у себя в голове на протяжении всей предыдущей жизни.
Процесс создания образа идеального спутника жизни начинается где-то в детском саду. Вы запоминаете внешний вид и качества характера того главного героя самой любимой сказки. К этому образу вы начинаете впоследствии присовокуплять новые свойства и признаки того героя или героини, которому суждено стать вашим избранником или избранницей. Благо в сказках, мультфильмах, рассказах и романах, художественных фильмах и светской хронике у нас недостатка нет.
Но вернемся немного назад. Образ создан, кристаллизация в целом завершена, и, наконец, наступает момент, когда вы готовы начать поиски. Вы готовы раскинуть свои объятия навстречу своей принцессе или принцу. И вы выходите в мир с твердой решимостью получить свой приз в лотерее жизненного счастья. Вы окидываете взглядом окружающее вас жизненное пространство и с разочарованием обнаруживаете, что лучших уже разобрали.
Тогда вы начинаете сканировать пространство в поисках подходящего полуфабриката, т.е. достаточно качественного носителя тела и разума. Критериев тут бывает множество. Достаточно сказать, что отбор ведется весьма тщательно и "проверок на вшивость" существует великое множество. Важен рост и вес, фигура и внешность, запах, цвет глаз, кожи, тембр голоса и качество зубов, умственные способности, такт, чувство юмора, образование и родословная, карьерная позиция и зарплата (или доход), продолжите сами...
Процесс поисков развивается по разным сценариям и длится от нескольких недель, месяцев до нескольких лет. Допустим, вам повезло и вы нашли примерно то, что искали.
Теперь перед вами стоит несколько задач:
- вам необходимо влюбить этого человека в себя, чтобы впоследствии он или она не польстились на кого-то

Комментарии к законам »